文：心理咨詢師譚素怡

　　一部由倪妮和馮紹峰主演的電影《我想和你好好的》，該片講述了北漂青年蔣亮亮和女友喵喵從相識到分手的全過程。

　　喵喵一開始是溫柔體貼、處處為蔣亮亮著想的，但是他和包括前女友梅梅等女性之間藕斷絲連、曖昧之情也讓喵喵心中滋生種種不安。

　　漸漸地，喵喵的占有欲與疑心病開始顯露，最后強烈到異常偏激：反對其出門跟朋友酒吧喝酒;試探男友跟女同事是否有勾搭;在家偷偷裝了攝像頭，偷偷查男友的銀行消費記錄;就連出差時，每晚都會定時電話抽查男主的行為活動;自殺威脅。

　　兩人相愛相殺，一個追，一個逃，開始無休止的爭吵與互相傷害。

　　電影內容過于真實，很多畫面都能讓有故事的人感同深受，看到愛一個人時深到骨子里的瘋狂和絕望。比如女主的控制欲。

　　面對伴侶沒及時回復微信、未及時接電話、出差等情況，有些女生可能像喵喵一樣，沒安全感，做出一些瘋狂的舉動;而有些女性則安全感十足，淡定、信任、體諒，可以很好地處理親密關系。

　　為何面對同樣的事情，不同的人有不同的反應模式呢?

　　這就不得不提到心理咨詢中的重要議題——依戀關系。

　　什么是依戀關系?

　　依戀，是嬰兒和其照顧者(一般為母親)之間的一種特殊的情感關系。這種感情上的聯結和紐帶成為了嬰兒賴以生存的重要方面。依戀關系的形成從嬰兒一出生就開始了，并在孩子生命的前兩年逐漸發展出一套模式。

　　依戀關系的形成與類型

　　當嬰兒想表達自己的不適和需求時(例如對食物、溫暖、安撫的需要)，他們會向照顧者發出信號，以期得到讓自己需求得以滿足的回應。

　　嬰兒能否感受到照顧者的回應，其回應是否始終及時，是否能貼近自己的需求不斷調整其回應方式，都將為孩子的依戀模式打下根基。

　　安全型依戀模式——孩子會感覺到父母對自己的需求十分敏銳，總是能及時獲得愛的關注和情感支持，建立最初的安全感，產生對父母與外界的信任。父母在身邊時，既享受與父母的互動，也可以獨立在自己的世界里玩樂。在父母離開時會低落，當父母回來時能被順利安撫，重新投入父母的懷抱。

　　回避型依戀模式——孩子覺得父母疏離而冷漠，難以滿足自己的需求，為了避免因對母親有渴望和期待卻遭到拒絕而產生心理痛苦，孩子會做出無可奈何的選擇：回避一切依戀需要和親密接觸，并說服自己：“我不需要它”。因此，當父母離開時，他們并不表現出不高興或緊張憂慮，當父母回來時，他們會主動回避和父母的接觸，對于父母的安撫不予理會或短暫接近一下又躲開。

　　焦慮—矛盾型依戀模式——當孩子感覺到父母的回應斷斷續續、時好時壞，有時候表現得很關心，而有時又不在乎，他們難以確認自己是安全的、被愛的，甚至會產生被虐待與被忽視的體驗。他們充滿困惑、焦慮、不安、恐懼，無法預知父母何時回應，以及給出怎樣的回應。因此，對于父母的離開會表現得極度抓狂、崩潰，而當父母回來，明明渴望尋求與父母的接觸，卻不愿意立即投入父母的懷抱，顯示出反抗甚至發怒。他們的內心是極度矛盾的，一方面想要得到父母安撫，另一方面又把父母推開，想懲罰父母離開的行為。

　　依戀類型如何影響我們的婚戀?

　　依戀理論認為，我們與我們小時候的“重要他人”(父母或其他重要的照顧者)之間的互動模式會繼續延伸到我們成年后的愛情和婚姻中。我們對于母親的依戀己經內化到自己的內部工作模式中，我們會不知不覺地將對母親的依戀投射到伴侶身上，也會將與母親的依戀模式表現在和伴侶的關系中。

　　不同依戀類型的人在婚戀關系中的表現是這樣的：

　　安全型依戀——我享受親密關系，能安心地依賴別人和讓別人依賴我，我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我太親密。

　　這類個體溫暖而有愛，能夠很好地理解和交流自己與他人的情感，能夠相信自己也相信對方，容易與伴侶建立和諧穩定的親密關系;

　　回避型依戀——我無法忍受別人太過靠近我。與別人親密令我感到不舒服甚至緊張，很難完全相信和依賴別人。

　　此類內心不安全個體，因為害怕被拒絕，不愿意表達自己的情感，有時甚至隔離到自己都不能察覺自己的感情。對于體察別人對自己的感情有困難，即使被示好，首先感覺到的是懷疑。在戀愛中，既渴望親密又恐懼真正走進親密關系;

　　焦慮—矛盾型依戀——我想與伴侶關系非常親密，但我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密，我經常擔心自己的伴侶并不真愛我或不想與我在一起。

　　焦慮與矛盾是此類不安全依戀者在關系中最常見的心理狀態。強烈渴望親密無間的愛情，由于對自我的不穩定認知，希望從伴侶身上獲取足夠的關注、重視與認可，以避免被忽視、被拋棄、不被愛的糟糕體驗。因此，一旦建立關系，便瘋狂地期待能與伴侶牢牢綁在一起，希望對方時刻看見并滿足自己的需要。而往往這樣的模式會把別人嚇跑，當伴侶稍微表現出一絲想要逃開的感覺，他們就會焦慮不安，擔心對方不愛自己，產生極度矛盾的表現：既渴望伴侶堅定保持親密，但又無法信任對方的愛，用對抗、折騰的方式來考驗對方，卻將對方推得更遠。而當伴侶真正要離開時，又無法承受，崩潰糾纏。

　　女士AA就是這樣一種戀愛模式，男友因為受不了她的“控制欲”而與她分手了。

　　她和男友經常因為“微信秒回”這件事而吵架，每次給男友發信息，超過5分鐘沒回復就會很生氣和焦慮，覺得對方不愛、不在乎自己了;男友上班或出差時沒及時接電話，她會心慌和著急，幻想對方是不是在和其他異性曖昧，已經腦補了手撕渣男的精彩場景;約會遲到了，她都會先在心里罵了對方一萬遍，甚至想好了分手的臺詞……

　　她總是患得患失，想要掌握所有。于是經常翻手機，查每一條通話和聊天記錄?？倳湍杏殉臣?、哭、鬧，讓他解釋，或者故意晾著男友，很長時間都不理他，同時希望男友能主動發現自己為什么生氣，然后來哄自己。

　　男友常常覺得很困惑，雖然一開始很耐心地哄、勸，以為是自己做得不夠好，但發現她三天兩日來這么一回，感到非常心累，幾次提出了分手，AA哭得很傷心，妥協哀求他別離開，說只是太愛他，害怕失去他。但男友最終還是受不了她的折騰，堅決地和她分手了。

　　AA在進行自身探索后，才發現作天作地的自己，其實是把那些恐懼不安、害怕被拋棄、渴望被關注和照顧的情緒，隱藏在了憤怒和焦慮之下。

　　而她的焦慮—矛盾型依戀模式，很有可能是這些不恰當情緒表達行為的源頭。

　　如果她的男友偏向于回避型依戀類型，那情況會更糟糕。多半會有如下場景：她發泄不滿，向男友索取愛，男友則對她予以擱置和冷淡的態度，拒絕跟她溝通。她的不安全感加劇，會更加瘋狂施壓男友，從而引發更大沖突。

　　依戀風格對于親密關系的影響如此大，如果可以，我們當然希望從早期的親子關系中建立安全的依戀模式，但我們無法選擇自己的父母，無法決定早年的經歷。

　　亦舒小說里說：我一生渴望被人收藏好，妥帖安放，細心保存，免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。

　　一個非安全型依戀的個體，是否終其一生都在找一個能夠及時回應、給自己足夠情感支持的伴侶呢?

　　實際上，非安全型依戀的個體，其擇偶對象也常常不是安全型依戀的個體，而是接近于其父母的依戀類型的個體。因為只有這樣的依戀模式才是其所熟悉的，才能夠使他們感到“安全”。由此可以理解為何如此多的人在屢次片體鱗傷后還會不斷反復重蹈過往的感情軌跡。

　　當我們的依戀模式并非安全型，該怎么辦呢?如何才能打破這種熟悉的模式、建立更健康的模式呢?

　　其實，一個人的依戀類型隨著個體的不斷成長，內心的逐漸強大，有著更多的可能空間，無須放棄希望，走入絕望。

　　親密關系經營得好的人，并非從不犯錯，而是善于面對問題探索根源，懂得彌補不足修復裂痕的人。

　　尋求專業的心理咨詢干預，通過一段安全、穩定的咨訪關系，陪伴自己建立更成熟、健康、安全的內在模式，將是我們每個人都能為自己、為伴侶而去負責和努力的有效途徑。

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